Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 00 o'clock (список заголовков)
02:15 

ночью казалось, что было в рифму
Боль в пояснице. Боль в ногах. Боль в правой руке. Боль. Унижение. Четыре лишних килограмма вследствие съеденной между делом горы масленого крема. Тонна немытой посуды.
НО

читать дальше



Да, крошка, ты молодец.
Правда, создается ощущение, что меня избили, оприходовали ножкой стула и заставили съесть всухомятку весь тираж учебников "История КПСС", но это того стоило. У меня почему-то крепатура, головокружение, слабость, насморк и жуткое желание спать. Вот прямо здесь, сейчас, не раздеваясь, не застилая постели. У меня вообще часто создается впечатление, что в прошлой жизни я была либо гастролирующим музыкантом времен семидесятых-восьмидесятых, либо бомжом: а иначе как объяснить мою трепетную любовь (и даже иногда потребность) спать нецивилизованно, в джинсах и футболке, под каким-нибудь свитером, да еще и желательно в позе "зю" на кресле (бабушкины недовольные вздохи и возгласы непонимания слышны начиная с семи часов утра — она у нас самый главный жаворонёнок).
Эта поза "зю" вкупе с хорошим сном про Ганса и Софьевку нужны мне, чтобы восстановиться.

Ну, можно просто сон про Ганса и Софьевку, даже без позы "зю".
Или хотя бы сил на то, чтобы подумать о них перед тем, как впасть в прострацию на восемь часов.

@темы: семидневник, 70's, 00 o'clock

01:00 

ночью казалось, что было в рифму
Для меня всегда немного парадоксальным было словосочетание "мои вещи". Для меня само определение вещей в пространстве всегда являлось затруднительным: что есть предмет и как отличить материальное от нематериального? Где поставить четкую границу между тем, что я думаю, и тем, что я ощущаю (ощущаю, конечно же, тактильно)?
А уж где "мои" и "не мои"... Это дело самое сложное.

Мои игрушки не ломали.
Нет, вру, было один раз.
Мне было года четыре, может быть, пять лет — мою куклу бросили прямо в болото, или точнее — болотце, нечто среднее между прудом, лугом и переваренной гречневой кашей; оно находилось совсем рядом от нашего крайнего во всех отношениях, тогда еще выкрашенного голубой краской домика - всего лишь за соседней улицей, достаточно было перебежать два чужих палисадника, перепрыгнув через забор (зачастую произвольный: из кустов смородины или малины, как и почти во всей Лесной Поляне) четыре раза (конечно, оставшись незамеченным).
Я уже и не помню детали (было бы довольно мелочным их помнить), но факт оставался фактом - кукла пропала, пропала за одно мгновение, пропала в болоте; то есть, почти пропала: одна ее нога торчала в самой середине мутной жижи пруда, задником розовой балетки указывая прямо на палящее полуденное солнце.
Было даже красиво; но я, кажется, плакала.
Или плакала потом, как всегда? Я всегда плачу потом, сначала не поняв трагедии, недооценив ситуацию в принципе.
По-моему, я даже забыла, где ее потеряла: ходила по Даче и спрашивала: "Вика, а ты мою куклу не видела?", "Тетя /произвольное имя/, Вы мою куклу не видели?" — и так далее, не важно все это вообще. Помню еще, что мне жутко стыдно было, я даже бабушке не хотела говорить, потому как кукла была дорогая, а у меня любая дорогая материальная вещь вызывает страх и ужасный стыд, в особенности когда мне ее дарят, даже если я очень-очень хотела (ну как? вещь, материальная вещь!, стоит такое количество денег, стоит вообще чего-то, как?); но я сказала-таки.
Да и суть вообще даже не в том, что куклу мне (благодаря, конечно же, бабушке - спасибо ей за все, что бы я без нее вообще делала в этой жизни?) тот мальчик, что ее в болотце забросил, вернул - доплыл до середины пруда, весь в пиявках был, кошмар.

А в том, что перестали быть вещи моими.
Стали все мои вещи об-ще-че-ло-ве-че-с­ки-ми.
Они и так такими у меня всегда были (я и до этого почти всем делилась без сомнения), но теперь особенно обострилось у меня непонимание самого факта неумения давать другим материальное, поскольку у меня в сознании просто так сложилось, что моего-ничего-нет.
Да какое тогда я имею право отказать?

Конечно, это довольно гротескно.
Но так это и было именно в раннем детстве, да и в более позднем; сейчас все сгладилось, как и восприятие вещей в целом - через круги, волны и размытые очертания, зашумленные фотографии; вещи остались контуром, веточкой, завитой травинкой без наполнения,
и пугает сам вывод именно моего случая: моя щедрость (которую я добрую долю своих немногочисленных лет) в вещественном (никак не в духовном, нет) — лишь защита, которая прикрывает мое неумение манипулировать материальным.
Пугает сам факт существования щедрости в рамках неправильного, прикрытого и трусливого чего-то, что побуждает меня отнекиваться от вещей, делать себя непричастной к ним. Пугает еще и то, что любят и хвалят во мне мои родные, близкие люди, то, что, казалось бы, безусловно положительно влияет на внутренний мир человека, является не более, чем щитом, а, соответственно, не искренне в своем изначальном проявлении.

В общем, все печально.
В принципе, как всегда.

@темы: 00 o'clock, боги и кролики, школа танцев

монодекламация

главная