Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 70's (список заголовков)
23:48 

ночью казалось, что было в рифму
Досмотрела "Рок-волну", и поняла, что, в общем-то, люблю намного больше драмы, то есть, все мои попытки быть счастливым человеком, который выходит из кинотеатра, Интернета или собственной комнаты (за кружкой чая, естественно) со счастливой улыбкой после просмотра новой комедии (ну, или не совсем новой), совершенно не удались.

Вот в чем штука: у меня есть огромная карта Средиземья и новенький варган (на этот раз дан мои), на котором я, с божественным чувством гармонии во всем теле и Вселенной, бренчу уже около шестидесяти часов; у меня есть выключенный телефон, небольшой подарочек Софьевке, тонна чая в закромах (и улун, и те гуань инь, и все что только душе заблагорассудиться) и даже возможность провести еще... сейчас, сверюсь с часами... еще девять часов в компании со своими любимыми вещами прежде, чем наступит новое утро нового дня, но ничего в этой жизни не способно заставить мой организм принять и осознать тот факт, что я никогда не смогу проснуться в любом дне любого месяца любого из шестидесятых или семидесятых годов. И вроде бы, знаете, нет в этом никакой драмы. Я так люблю свою жизнь, как никто на этом свете, возможно, не любит. Но, если говорить словами бургомистра, живущего в одном из моих наилюбимейших фильмов, "я не скажу, что это подвиг, но что-то героическое в этом есть".

Ах, да Господи, я все понимаю. Мне довелось родиться в век циников, повес, лентяев и мечтателей: все живут в своем обособленном мире, как жили до них другие повесы, мечтатели, циники и лентяи; и, может быть, жили намного хуже. Не бывает дна формальности. Не бывает дна музыки, не бывает дна того же цинизма, не бывает дна человеческой гениальности. Дна вообще ничего не имеет, а дно кастрюли — так, иллюзия. Дно кастрюли — это тебе не дно Вселенной (Первая Эмоция mode on).
Однако... Однако, черт возьми, я большую часть времени трачу на поиск этого дна в себе, а, значит, и во всем мире, так ведь? Я хожу по улицам, посещаю занятия, убираю комнату, застилаю постель практически каждый день, пользуюсь дезодорантом, кого-то люблю, от кого-то устаю, краснею, радуюсь, покупаю вещи на скидках, езжу в метро в серединных вагонах, показываю справку об обучении в школе, чтобы получить бесплатный проезд, и даже иногда с легкой ностальгией вспоминаю, как этот самый проезд стоил у нас около трехсот рублей (черт меня дери, триста рублей!; да сейчас на такие деньги нельзя купить даже использованный презерватив (хотя кому он нужен?), я, одним словом, живу, однако же все то время, пока я живу, я не перестаю думать о том, что жизнь моя должна как-то измениться... то есть, не так, конечно: о том, что я должна изменить свою жизнь. И не только свою, но и жизни многих и многих людей, по разным причинам должна: из-за собственного честолюбия, из-за желания сделать мир лучше, прославить свою нацию, заставить других поверить в то, что можно менять что-то, хотя это и не ново, в конце-то всех концов! Но в мире есть колесо, есть хлеб, есть книгопечатание, есть описание процесса фотосинтеза, есть поэзия, есть число "ноль", есть пенициллин, есть нейрохирургия, психология, философия, есть кино и есть, наконец, рок-н-ролл, вкупе со всей той музыкой, которая заставляет нас быть лучше, чем мы можем быть по факту.

Я не знаю, что может быть на данный момент полезней миру, чем нахождение того нуля, той точки отрыва от земли, которую находили Самые Большие Люди, и у меня даже и мысли нет, что я когда-то смогу быть одной из списка этих людей.
Поэтому я хожу и ищу в себе дно: то самое дно, которое иногда мне кажется таким далеким, что до него и за сотню лет не доплыть, а иногда таким близким, что, будь оно дном не меня, а моря, вода бы доставала мне только до щиколотки. Дна нет, дно иллюзорное, но в том-то и весь смысл его поисков; я ищу в себе колесо, хлеб, пенициллин, рок-н-ролл — а нахожу лишь их рисунки на этом то близком, то далеком призрачном дне. И вот в чем заключается суть: среди этих почти живых картин найти одну реальную вещь, которую я смогу достать на поверхность. Она не философия, не число "ноль", не ножницы, не радио, не первый полет на луну, однако она — Нечто. Нечто большее, чем просто пост, написанный в блог, который, слава богу, читает только один-единственный человек и никто из моих друзей. Нечто только мое.

Я бы могла провести всю жизнь в желании родиться в сороковых в Великобритании или в пятидесятых СССР, чтобы в свои шестнадцать либо слушать пиратские радиостанции, либо отращивать волосы, чтобы носить битловскую прическу, писать строчки их песен на руках, попадать в милицию за клёши, слушать "Запишите на ваши магнитофоны"... Да я только это и делаю в перерывах между тем, чтобы искать нечто объемное внутри себя.
Но я люблю хлеб, колесо и рок-н-ролл и сейчас, в своем мире компьютеров, сотовой связи, машин, беспредела и (бля, как пафосно, простите за мой французский) надежды (надежды на что-то действительно великое), так что я даже не помню с чего начала, а уж тем более того, чем хотела закончить.
Я просто очень люблю битлов, выходные и вечера в одиночестве, а еще не писала стихи уже около полугода, ну и черт с ним.

Короче, если и будет что-то стоящее с моим участием, то я это обязательно будет тем, что я себе придумаю перед сном.
А фильм "Рок-волна" нихрена не передает атмосферы, хотя я посмеялась от души.

Боже, храни королеву.

@темы: боги и кролики, 70's

URL
02:15 

ночью казалось, что было в рифму
Боль в пояснице. Боль в ногах. Боль в правой руке. Боль. Унижение. Четыре лишних килограмма вследствие съеденной между делом горы масленого крема. Тонна немытой посуды.
НО

читать дальше



Да, крошка, ты молодец.
Правда, создается ощущение, что меня избили, оприходовали ножкой стула и заставили съесть всухомятку весь тираж учебников "История КПСС", но это того стоило. У меня почему-то крепатура, головокружение, слабость, насморк и жуткое желание спать. Вот прямо здесь, сейчас, не раздеваясь, не застилая постели. У меня вообще часто создается впечатление, что в прошлой жизни я была либо гастролирующим музыкантом времен семидесятых-восьмидесятых, либо бомжом: а иначе как объяснить мою трепетную любовь (и даже иногда потребность) спать нецивилизованно, в джинсах и футболке, под каким-нибудь свитером, да еще и желательно в позе "зю" на кресле (бабушкины недовольные вздохи и возгласы непонимания слышны начиная с семи часов утра — она у нас самый главный жаворонёнок).
Эта поза "зю" вкупе с хорошим сном про Ганса и Софьевку нужны мне, чтобы восстановиться.

Ну, можно просто сон про Ганса и Софьевку, даже без позы "зю".
Или хотя бы сил на то, чтобы подумать о них перед тем, как впасть в прострацию на восемь часов.

@темы: семидневник, 70's, 00 o'clock

16:35 

ночью казалось, что было в рифму
Меня всегда удивляли Типично Американские Семьи Типично Американского Кино.
Мамы в коротких голубых халатиках; папы, которые убегают на работу, не позавтракав, целуя своих жен на прощанье; девочка-подросток с тремя прыщами на лбу и косой рваной челкой; братик - поменьше, вечно угрюмый, доедающий все, что приготовит мама, до конца; да пара близнецов, больше похожих на игрушки их детского мира, напоминающие о своем присутствии только в тот момент, когда их украли, они перевернули дорогую вазу или схватили за хвост кошку.
Мамавхалатике наливает обезжиренное молоко в пластмассовые хлопья, братикпоменьше и сестренкавпрыщах берут свои портфельчики и идут в Типичную Школу, где много придурков и один Хороший Парень, которого все уважают.
Мамавхалатике дома.
Она отвозит близнецов с собой в супермаркеты и покупает новую блузку.
Или новый голубой халатик.
Или новый галстук вечноопаздывающемуп­апе.
Она покупает новую блузку. Или новый халатик. Или новый галстук. Но в руках у нее около шести фирменных пакетов, а в кошельке еще около шести сотен долларов; она решает забрать детей из школы.Она готовит ужин из семи блюд за несколько минут, зажимая телефон между плечом и ухом, дует на кипящий бульон с
новым бульонным кубиком - у нее все получается точно вовремя.
Сестричкавпрыщах влюбляется в хорошегопарня, а братикпоменьше сбивает из рогатки воробья, но признается тут же, потому что мамавхалатике все понимает. Все помнит.
Все знает.
Вечноопаздывающийпа­па возвращается к ужину.
Он вечно опаздывает. Но на ужины приходит вовремя.
Они ложатся спать в половину двенадцатого.
Чтобы проснуться и снова начать сначала.

А я не представляю, как приходить к ужину вовремя, как дуть на бульон из нового бульонного кубика, влюбляться в хорошего парня, отвозить детей с собой в гипермаркет, целовать жену на прощанье, подбивать воробьев из рогатки, я не знаю, как признаваться в содеянном, я не знаю, как любить пластмассовые медовые хлопья на завтрак, покупать галстук мужу, покупать новый голубой халатик, я не знаю, как называть свою дочку Крис, а сына - Адам, я не знаю, как называть своего мужа "Том",
я не хочу знать.


У меня будет сын Кукуцаполь.
А потом у него будет дочь - Валерия Кукуцаполевна.
Мы будет вставать по утрам злые, за окном будет пасмурное небо семидесятых, а из старого радио польется рок-н-ролл,
наш или не наш, а к обеду на небе семидесятых будет выходить солнце, и на ковре будут танцевать солнечные зайчики,
и я буду улыбаться и звать его на обед, и его будут звать, например, Олег или Георгий,
и мы не будем смотреть телевизор,
и у меня не будет голубого халатика,
и у него не будет нового галстука,
и нашего сына будут звать Кукуцаполь,
бедный ребенок.

@темы: 70's, боги и кролики

монодекламация

главная